喜歡強調從「心」出發的我，在這裏舞弄自己十多年來的變調曲，會不會惹來噓聲呢﹖
我習慣靜默，偶一出口卻往往音量奇響，音義發噱，教人噴飯、噴茶。就比如那一次吧，和兩位朋友敘餐喝茶，與我一樣眼盲重聽的A低幽幽說，他覺得自己的聽力似乎又退步了。我剛好嚥下一口茶，滿口清爽隨著回話吐出來，帶點聊賴：「你就不要這樣覺得嘛！」立刻，坐我左側的B爆出噴氣聲，想笑又止不住咳地全身大動盪，盪回基本型後，使盡往我我身上猛軋過來，好像在控告我說的話差點讓她魂歸西方，又好像在怪我沒體恤A的憂慮講些安慰話。
有那麼搞笑或冷酷嗎﹖不在「我覺得」之後妄加悲觀、卑微的字眼，是我埋葬掉整個青春年少、幽閉高貴的靈魂一誤再誤之後，時時警醒自己不要錯犯的句型。假揣的敵人最可怕，避不掉的橫逆現實已然夠痛苦了，莫要再心理作祟。回想當年一個懷抱理想正欲展翅的高中生，無端被疾病慘重地折翼，一下子看不明、聽不敏、顏面歪斜，像被摔摜在牆角的扭曲木偶，沒用又醜呆，我覺得我什麼都不行了，我覺得我連狗都不如，我覺得人人排斥我，我覺得頹喪是應該的....太多太多負面黑影拖曳好幾年濫芋充數的生態，吃、睡、哭、瘋。
我曾密謀死亡。將死的人會格外冷靜，就在全然放空、昂首淒笑的當兒，意志底層最堅韌的根本部位倏然如底片顯相被透晰出來了：不甘心忍受多次大手術後盡歸於零，不應該被命運一擺佈就搖旗投降，不願意交人生白卷讓閻王罵笨蛋！於是咖啡續杯，精神回收，既然不甘罷休，就盡情盡性灌飲下去吧。此後遇有紛雜萬緒，我會仿效面臨「生死開關」的絕決冷靜，思索衷心最後底線；人生是一連串的抉擇，學不會做好決定，沒有方向，腳步就飄浮，生活當然空洞。
闖蕩江湖的人生態度既定，「該怎麼做」的念頭便自然浮上來。我的第一步是學點字。粒粒亂如麻的點字實在比不上文字線條美，何況摸認一個字慢過看讀三十字，初時我真是心有千千結，萬般不想學，然而檢視自己不能看書又不能聽書，形同文盲，成就得了什麼﹖不想學也得學。點字似魔沙，粉粉細細把我從失望谷底向上堆高、附加能量，先是重拾閱讀能力與樂趣，渙散的心神得以聚焦；盲用電腦崛起時，學會基本操作，幸得校對一職，薪水的累積與自給自足的喜悅鞏固了生活穩定性；來去自如的文書處理更把點字化作文學細胞，經由指尖滲入體內，引我叩向寫作的堂奧，試圖開啟生命中另一頁門篚。始炓未及呀，不過筆尖大的凸點對我有再造之恩，真真聚沙可以成塔──雖然這座塔完全不同於我健全年少所勾勒的。
走過風雨的人都知道，抱怨天公沒有用，不如順應或抵抗惡劣，期待彩虹，讓超渡的過程蛻變成一種藝術。像我，一個重聽的盲人，色彩﹖形貌﹖別提了，音樂﹖團康﹖溶不進去，多半時間都浸泡在深沈的孤獨中。好吧，孤就孤，化缺點為特點，我乾脆享受孤獨，不再苦苦擺蕩於人群中無謂掙扎，也不去比較離「正常」有多遠，反正每個人都不一樣，不要像笨人魚勉強岔開兩腿而終究歸於泡沫。
去年秋我買了套房，開始獨立生活，自己安排購物，自己煮飯作菜，自己理家、倒垃圾，在東撞西碰間試探自己的極限，企圖了解並擴展殘缺後的能夠。我沒有忘記當年的生死決，要盡情盡性灌飲下去，要自得其樂，想像身邊盈滿千萬朵黑玫瑰，兀自飄香。
該止絃閉口了，默默做去才是我的基調。下台一鞠躬之前，容我引述金溥聰先生一段話以縈繞尾聲盪漾：
了解自己，並懂得如何「做自己」是一件非常重要的事。而，每個人必須經由摸索與「被迫反省」的過程，從中建立起「獨立思考」、「自律反省」及「智慧生活」的能力，才能得到健康、自主、自在的人生。
摘錄：2003 視障就業環境促進研討會
作者介紹：
曾喬慧小姐，高二時因聽神經瘤，影響視、聽及顏面神經，目前在台北市工作，任點譯工程師，工作內容為點字書籍校對。使用盲用電腦（點字觸摸顯示器）等輔具。